DIARIO SEGRETO DI SAURON








 

Giorno 1

Ho rovinato il "weekend sporcaccione" con Elrond. Si è inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona.

 

Giorno 5

Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di Elfi e uomini.
E' un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola.
Non credo funzionerà. Va bene, gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma è vero!
Non dovrebbe essere cosi' stizzoso al riguardo.

 

Giorno 6

Non è tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza.
Nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po’ di collirio ogni tanto non guasterebbe.
Ma chi è che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino???
- Più tardi -
Dannati gli Orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle.
Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in discoteca. Dio, è divertente essere malvagi.

Giorno 3 milioni e cinque

Annoiato. E' dalla Seconda Era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-dûr.
Userò il Palantír come alternativa all'ADSL personale; mi sento troppo solo.
 

Giorno 3 milioni e sette

Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio-fiammeggiante... Una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop.
Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che e' un Hobbit. Carino.
Un po’ tappetto, ma non sono certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi.

Giorno 3 milioni e nove

ARGH! Quel piccolo str... Ha il MIO ANELLO!
- Più tardi -
Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello.
Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati.

 

Giorno 3 milioni e undici

Incontrato un tipo a posto col Palantír.
E' vecchiotto e sembra copiare l'acconciatura da Galadriel, ma non importa.
Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare.
Gli spedirò pacchi di barre caramellate.

 

Giorno 3 milioni e tredici

Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece.
E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiarirò subito il malinteso.

 

Giorno 3 milioni e sedici

Mi chiedo se Saruman sia sordo. Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard.

 

Giorno 3 milioni e venti

Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nellamia relazione. Hmmm. Ex-boyfriend?
Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda.

 

Giorno 3 milioni e ventuno

Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perché non mi ha invitato?
Solo perché non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi.

 

Giorno 3 milioni e ventidue

Osservato la Compagnia attraverso il Palantír. Il Portatore è davvero carino.
Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi.
Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso!
Anche se quell'altro Hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi qualcosa.

 

Giorno 3 milioni e ventitre

Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet.
Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze.
L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perche' ci dia un'occhiata... Volevo dire, aguzzi la vista.
Insomma... Aah, al diavolo.

 

Giorno 3 milioni e ventiquattro

Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giù di corda.
Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario.
Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili.

 

Giorno 3 milioni e venticinque

Cappello-a-punta ex B. e' scomparso nelle ombre. Evvai!
Il Portatore è triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui. Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo.
Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor.

 

Giorno 3 milioni e ventisei

Compagnia a Lothlorien.
Oh Dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'e' sempre di mezzo LEI.
- E tingimi le unghie, Sauron.
- E non toccarmi i capelli, Sauron.
- E voglio un anello carino, Sauron.
Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn.
Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere.
Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano.
Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio.
*Piu' tardi.*
Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn!
Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono.

 

Giorno 3 milioni e ventinove

Finalmente un pestaggio decente.
Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno.
Forza Orchetti!
Sembra solo a me, o Aragorn figlio di Arathorn è un tantino gay?
Magari sembra solo a me.