DIARIO SEGRETO DI MERIADOC BRANDYBUCK








 

Giorno 1

Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare Hobbit vestiti in cuoio e bagnati. Ancora più sospettoso dopo che alla punizione “lavate i piatti” è subentrata “lucidate il bastone di Gandalf”; poi quella “massaggiate i piedi di Gandalf” ed infine i “balzi a rana nel campo da nudi”. Insomma, chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi.

Giorno 2

Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni. Anche se non è di aiuto, penso che Pipino sia un pò troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione.
Tutto a puttane quando abbiamo impattato in Frodo e quel fedele scaldaletto, whoops “leale servitore” di Sam, nel campo di grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo con Frodo, buttandolo alla prima occasione giù da un pendio. Nel bisticcio seguito m'hanno rotto la carota.

Sono triste.

Giorno 3

Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come ho detto tempo fa a Gandalf “il Grigio”, il monocromatico è così out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma più di tanto non mi immischio.

Giorno 5

Sempre peggio. La fermata a Brea è finita col farci raccattare un umano mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri bei alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo. Ma Pipino ha desideri di morte, o cosa?

Giorno 6

Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto “non la pensavi così ieri notte”. Io credevo fosse stato Pipino. Gliel’ho spiegato. E' arretrato, molto imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire". See, lui è Re e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro.

Giorno 7

Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'è districato molto imbarazzato, quando ha scoperto che l'Hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome.


 

Giorno 9

Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande!


 

Giorno 11

Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Son pure curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta ovviamente puntando. Ovvio che Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io spero ci provi.

Giorno 15

Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano, è un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a noi “piccoletti” di riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'Elfo, ma l’ho distratto con un discorso sugli ortaggi.

Non so che succederà quando finisco la verdura.

Giorno 16

Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non cascherò un'altra volta nel vecchio trucco del “Corno di Gondor”. Non devo. Non devo. Aah, al diavolo... Solo per questa volta!

Giorno 19

Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa. Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre, anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse.
 

Giorno 20

Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle Miniere di Moria è dannatamente buio. E' difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto “non è che ci sia una gran differenza, eh?”. Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. L’ho data a Gandalf perché la aggiusti. Mi ha detto “Pazzo di un Took! Ho meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali”. Non l’ho corretto perché ho paura del suo cappellone puntuto.

Giorno 22

Gandalf è caduto nell'ombra. Portando con sé la carota. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can.

Giorno 28

Lothlorien. Mi hanno visitato non meno di cinquanta Elfi e una marmotta. Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente.

Giorno 30

Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo penetrare le loro difese ad ogni costo, per liberarci. Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò finché non capisce che deve prima penetrare ME per liberarsi. In più, gli Orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.