DIARIO SEGRETO DI GOLLUM








 

Giorno 1

Ssono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, sssolo per scoprire che era una trappola di Ssauron.
Sstupido Ssauron.

Giorno 5

Prigioniero degli Orchetti a Barad-dûr.
Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confessso dove sta l'Anello.
Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cederò, resssterò forte.
 

Giorno 6

Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful".
Non posssso resistere. Gli ho detto dov'è l'Anello.
 

Giorno 8

Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea.
Ssono davvero seccato, nelle ultime ssettimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale":
<<Capelli ricci. Deve apprezzare il nassscondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Niente fumatori.>>
 

Giorno 10

Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad avvicinarmi.
E' cossstantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grasssottello compare.
Io ho paura dell'acqua, dopo aver visssto a forza 300 volte film sui delfini.
E poi fragole! Io ODIO le fragole.
 

Giorno 11

Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travessstito da inusuale ornamento da giardino.
Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perché cossstretto ad asssistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'Elfo più grazioso.
Mi mancano i tempi andati, quando gli Uomini erano uomini, i Nani nani e gli Elfi portavano i pantaloni.
Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolasss sia notevole.
 

Giorno 13

Scappato da Rivendell, ssseguendo la Compagnia.
Ho sspedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona.
Credo che sentirò le urla fino alla Breccia di Rohan.
 

Giorno 15

Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del  "Soffia nel Corno di Gondor". Mi ricordo l'ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Sovrintendente in favore di quel buffo corno.
Ora capisssco perché.
E' un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha nessun Corno di Gondor con sé (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo.
Tanto Sam lo accoppa, se prova qualcosssa.

Giorno 30

Che freddo in cima al Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte.
Nessssuno vuole portare ME su per la montagna.
Mi sono intrufolato nello zaino di Legolasss, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco. E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli. Spero non se ne accorga.
 

Giorno 31

Molto buio nelle Miniere di Moria. Pessssime per il giochino di fare l'occhiolino.
Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle.
Gandalf gli ha messsso una chewing gum nei capelli quando non guardava.

Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare.
 

Giorno 33

Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf.
Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sssono tipi molto diversi con opposti usi e stili di vita, questo non significa che non ci possa essere romanticismo fra loro.
Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso.
Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa.
 

Giorno 34

La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granché bene, finendo con la morte cruenta di entrambi.
Non sono tagliato per fare il sensuale, a quanto pare.
Ho ssspiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce.
Nessssuno mi vuole mai coccolare, solo perché sson brutto e coperto di limo.
E' ingiusto.
Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.
 

Giorno 36

Lothlorien.
Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro è ssstato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza.
Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota.
Legolasss ha risposto che non può ringiovanire da solo.
Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non è neppure che possssa invecchiare granché, in quanto Elfo.
 

Giorno 39

Nessssuno mi calcola. Non lo sssopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor.
Forse dopo che gli avrò ssstaccato il dito per prendere l'Anello non rifiuterà più una cenetta tete-a-tete.
Però prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.