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DIARIO SEGRETISSIMO DI THEODEN
Giorno 1
Ho disperatamente bisogno di un nuovo assistente personale. Ho
contattato il Servizio di Reperimento Lacchè in Novanta Minuti di
Isengard. Sembra l’opzione migliore, perché se entro novanta minuti non
arriva un lacchè si ha in cambio un orco gratis. Non so cosa potrei fare
con un orco se ne avessi uno, quindi spero che il lacchè arrivi in
tempo.
Giorno 2
Il nuovo lacchè è arrivato. Non è certamente il tizio più bello che io
abbia mai visto, ma comunque non tutti possono essere ragazzi carini e
stupidi con una grossa coda di cavallo per farsi notare come Éomer. Ma
Éomer non sa che Vermilinguo mi ha promesso un nuovo trattamento di
bellezza completo con la linea personale di prodotti di Saruman.
Mi ha promesso che avrò un aspetto fresco e giovanile.
Giorno 3
Ma che questo è un capello bianco?
Giorno 4
Il nuovo trattamento di bellezza è andato proprio storto. Non ho un
aspetto fresco e giovanile, anzi sembro un nano albino dopo essere stato
due anni in salamoia nelle Paludi Morte.
Sospetto che Vermilinguo sia cotto di Éowyn. Non posso dargli torto,
perché Éowyn è proprio bona. Non so cosa ci guadagni ad avere tanto la
puzza sotto il naso. Gliel’ho detto – fatti fotografare per Scudiere
Scatenate, così avrai un po’ di attenzione maschile. –
Giorno 6
Ma perché nessuno ha notato che adesso somiglio ad un bacarozzo? Ed
Éomer non ha fatto commenti sul mio nuovo mascara. Éomer è proprio
viziato. “Voglio una festa. Voglio un pony”. L’ho bandito da Rohan a
causa dei suoi piagnistei.
Giorno 7
Ho cambiato idea sul trattamento di bellezza. Adesso il mio nuovo look
mi piace proprio, perché è così inquietante che nessuno mi viene a
rompere le scatole. Posso starmene tutto il giorno seduto in pace sul
trono. Avevo proprio bisogno di una vacanza. I cittadini di Edoras sono
così pallosi e antigienici.
Giorno 8
La vacanza è finita. E’ arrivato Gandalf con un nuovo look. Gandalf non
è divertente. Non sopporto che qualcun altro abbia un look nuovo ed
audace. Che primadonna!
Si è portato dietro tre nuovi gigolò di dimensioni diverse. Il mio
squadrone di guardie del corpo selezionate una ad una è rimasto
completamente imbambolato davanti a quel cosino peloso, a quell’Elfo
effeminato e a quel vagabondo con la barba lunga. E’ chiaro che c’è
bisogno di migliorare i criteri di scelta.
Giorno 10
Siamo stati attaccati dagli Orchi. Quel paraculo di Aragorn, figlio di
Arathorn, è caduto da un dirupo, evitando così di rimanere nei paraggi
per combattere.
Questo sarebbe il grande Eroe, il Re degli Uomini.
Giorno 11
Siamo arrivati al Fosso di Helm. E’ ora di farsi una bella dormita.
- Più tardi -
Il mio sonnellino è stato disturbato dal ritorno di Aragorn, che allora
non è proprio morto. Apparentemente, un numero veramente ridicolo di
Orchi sta venendo qui. Il morale degli uomini non è migliorato dai
tentativi di quel codardo di Aragorn di scappare dalla porta laterale.
L’ho fatto andare per sbaglio in cantina per tre volte.
Se io non esco vivo da qui, allora neanche lui. E comunque è tutta colpa
sua.
Non sono sicuro del perché, ma è colpa sua.
Giorno 13
Dove sono il cavallo e il cavaliere? No, parlando seriamente, dove sono?
Quello era il mio cavallo preferito.
- Più tardi -
Stiamo perdendo la battaglia in maniera clamorosa. Qualcuno è sorpreso?
Io no di certo.
Giorno 16
La mia eroica scena di morte e sacrificio è stata rovinata dall’arrivo
di Gandalf e dell’ancora insopportabile Éomer. Perché Gandalf ha
aspettato fino all’alba per arrivare? Temo che sia perché così gli
sarebbe arrivata la luce da dietro quando cavalcava giù dalla collina –
e questo gli dona. Che attore. Mi sono vendicato di lui dicendo a tutti
i miei uomini che Gandalf porta le calze a rete sotto il suo vestito
bianco. Il primo che riesce ad allacciargli la giarrettiera potrà
pomiciare con Legolas.
E adesso chi brandisce la fiamma di Anor, brutto frocione?
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